viernes, 6 de abril de 2012

La película donde muere el tipo.





Si, acabo de ver la película, donde muere el “tipo”, La Pasión de Cristo.

Si el tipo es el galán de la peli, estilo western a los finales de los 60's nos bombardearon los gringos, en las cuales el tipo siempre triunfaba y se quedaba con la chica más bella.

Siempre me intrigó y me preguntaba Cómo después de matar un montón de pieles rojas o al terrateniente de bigotillo y traje negro, le quedaban ganas de estar amasando y juntando los labios salivosos con la cipota, generalmente una rubia oxigenada.

Sin embargo algunas escenas de esta versión libre, amerita que se las incluya en el post, pues aunque de bajo presupuesto e independiente, deberían de mover a reflexión a los espectadores, y como no pagan derecho a yutube u otra marca famosa, solamente les describiré aquellas escenas representativas.

Una de las cosas que me llamó a la atención, era su afición por los tragillos, pues en esa boda de canaan, como que se acabó el guaro y hubo que pedirle que convirtiera agua en vino, me imagino porque estaba algo aguite la fiesta, y como todas las nanas: - ya van a ver este mi cipote es bien cachimbón... y terminó sacando el vino que menciona el registro era de muy "buena calidad",  como saben al principio de las fiestas de da el mejor pues al final ya bien patudos nadie distingue el "bouque".
De alli la cenita con el publicano, que rodó guaro y comida a montón, además de bailarinas, con sus siete velos, etc. y la majada viendo en la ventana. a lo que respondió "que él había venido a los pecadores, una respuesta muy oportuna, no creen?.

Tambien siempre me he preguntado si todos los que gritaban "crucificadle, crucificadle"- así en castizo español-, no serían los panaderos y pescadores, que encachimbados por que eso de la multiplicación de los panes y peces, con ese acto, hecho al traste todo el trabajo de dichos gremios, teniendo que perder ese día y que luego tuvieron o vieron la oportunidad de desquitarse y lograron que sacaran al famoso Barrabas. 

Otras escenas dignas de contar son:

ESCENA DE JESUS Y SU PAPÁ

José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma. En eso José se pone como loco y empieza a gritar:
- Treme la Hondilla! Agarra un palo! traeme unas piedras!!!
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, papá, no os dejeís llevar por la ira.
Y dice José:
- Que ira ni que ocho cuartos, si la última vez que entró dejó preñada a tu nana!!

PRIMERA DESERCION
1) Después de un largo día de predicación y curaciones.. – Magdalena, lavadme la melena, - Si maestro!. Andrés, lavadme los pies. – Sí, maestro. – Para dónde vas Rómulo???

LA PREDICA
1) En el río Jordán
- Lavando su bluyín, Pedro le pregunta laváis, maestro???
- Y él :- que no ves: livais!!!!
2) En el lago Tibiríades.
- Caminando sobre las aguas, Jesús y los apóstoles.
- Pedro: -señor , me hundo
- Jesús : - ten fe, Pedro, ten fe
- Pedro: - Me hundo, señor, me hundooooo.
- Jesús: - a la puta!, mirá y caminá sobre las piedras como todos
3) La definición de Pedro. – Jesús: - Pedro, me amas??, de nuevo le pregunta: - Pedro, me amas??. A lo que molesto Pedro, le contesta. – Mira, Jesús, el maricón es Juan.
4) Jesús en el monte, - En verdad, en verdad, os digo : que ye es igual a a por equis al cuadrado… a lo que Pedro, cuestiona: - No entendemos maestro. Y él le responde : AHH, es que es una parábola.
5) Jesús va a hacerle las vacaciones a un chero médico en FOSALUD. Un inválido se arrastra a la clínica pidiendo ayuda. -¿Qué le pasa, que tiene?
-Que no puedo caminar.
-Levántate y anda!!.
-¡Que no puedo!
-He dicho: levantate y anda !!YA!!
- El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico barbudo?
-...Igual que todos! ni me ha mirado!

HE AQUÍ MAMA
- Jesús, viendo que apedreaban a la pecadora, le grita a la multitud ; - el que esté libre de pecados que lance la primera piedra.. La multitud callada y espectante???, cuando de repente aparece una viejita, y tira un piedrazo que le cae en la mera cocoya a la pecadora.. Y el maestro: - Mamá por favor, déjeme trabajar….

EL MOTIVO DE LA TRAICION
- Invita Jesús a Judas a orar a una cueva y le dice : - Entremos a la cueva a orar, a lo que Judas (por huevón), le dice: - Porque? No entráis tú, mientras yo guardo la vigilia, a lo que responde: - Esta bien. Al rato aparece una patrulla Romana y al no dar la explicación requerida, lo empiezan a golpear, dándole una soberana marimbiada.
- Al día siguiente el maestro lo vuelve a invitar a orar a la cueva, en donde Judas, se la piensa desquitar y le dice: - Maestro, porque no os quedáis fuera guardando la vigilia y yo entraré a la cueva a orar, el maestro acepta y se queda fuera descansando. Vuelve a pasar la patrulla romana y cuando llegan, el Decurión, le dice a la patrulla. – Vamos a verguiar al otro, pues a este lo cachimbiamos ayer.

LA CENA
1) El tipo pregunta: - quien se acabó el cornfleiks???
Pedro: No fui Yo maestro, luego Santiago moviendo la cabeza negativamente. :-Andrés, Yo no, maestro, y así sucesivamente…al llegar el turno a Judas, responde. – Sí, yo fuí y que!!. Jesús le contesta: - Y por casualidad no encontraste la cucharita de Yoda?

2) Durante la cena, Jesús les dice: - Pedro, tú me negarás tres veces, Judas vos me traicionarás, Tomás, vos meterás tus dedos en mis heridas… Juan, Adónde vas?? Y Juan le responde: - A comer a otro lado por no estar con tantos cabrones.

3)Después de cenar, Jesús, saca una bolsa de Coca y les dice a sus discípulos: -hoy por ser el ultimo dia, yo invito. Empieza a prepara los liniazos, se mete el primero, y de pronto estornuda, y toda la coca se esparce y se pierde.
En eso salta Judas: -"Pregunto? Es o no es para traicionarlo?"

4) Al terminar la cena, Jesús llama al mesero y pide la cuenta, después de un rato el mesero, lleva la cuenta y cuando se dispone a sacarse la cartera para pagar, lo interrumpe Judas, diciéndole, esta noche pago yo, me acaban de caer unas 30 moneditas..

MUERTE DE CRUZ.
1) Clavado en la cruz, les grita a los romanos: - Hijos de puta!!, malditos!!, cabrones!!!, AYYYYY!!!, como me duele!!. Se acerca Mateo y le dice : - Ahí vienen los de la prensa.. A lo que Jesús, comienza a decir: -¨Padre, Perdonadlos porque no saben lo que hacen…

2) El tipo en su agonía y clavado en la cruz, llama a Pedro, Pedro!!!, Pedro…Ven Y Pedro evadiendo un circulo de Romanos que le hieren, le golpean, pero, a la insistencia del tipo, llega por fin, todo golpeado y herido: - Maestro, aquí estoy,….. El tipo : - Vieras que desde aquí se vé tu casa bien chiva..
3) Ya en los estertores de la muerte, clavado en la cruz:
El tipo: - Juan, estáis allí.
Juan : - Sí, maestro…..
El tipo: – María, estáis allí,
María: - si, aquí estoy..
El tipo : - Apués apártense que voy a miar…

DIMAS Y GESTAS

Clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladrón:
- Hijo acércate.
El ladrón hace lo posible pero le dice.
- Jesús no puedo sacarme los clavos!
- Ladrón de la derecha, acércate.
El ladrón hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Apués, SE JODIERON, no van a salir en la estampita!!!.


CUALQUIER PARECIDO CON OTRA HISTORIA CON OTRO PERSONAJE FAMOSO ES PURAMENTE COINCIDENCIA.