Si, acabo de ver la película, donde muere el “tipo”, La Pasión de Cristo.
Si el tipo es el galán de la peli, estilo western a los finales de los 60's nos bombardearon los gringos, en las cuales el tipo siempre triunfaba y se quedaba con la chica más bella.
Siempre me intrigó y me preguntaba Cómo después de matar un montón de pieles rojas o al terrateniente de bigotillo y traje negro, le quedaban ganas de estar amasando y juntando los labios salivosos con la cipota, generalmente una rubia oxigenada.
Sin embargo algunas escenas de esta versión libre, amerita que se las incluya en el post, pues aunque de bajo presupuesto e independiente, deberían de mover a reflexión a los espectadores, y como no pagan derecho a yutube u otra marca famosa, solamente les describiré aquellas escenas representativas.
Una de las cosas que me llamó a la atención, era su afición por los tragillos, pues en esa boda de canaan, como que se acabó el guaro y hubo que pedirle que convirtiera agua en vino, me imagino porque estaba algo aguite la fiesta, y como todas las nanas: - ya van a ver este mi cipote es bien cachimbón... y terminó sacando el vino que menciona el registro era de muy "buena calidad", como saben al principio de las fiestas de da el mejor pues al final ya bien patudos nadie distingue el "bouque".
De alli la cenita con el publicano, que rodó guaro y comida a montón, además de bailarinas, con sus siete velos, etc. y la majada viendo en la ventana. a lo que respondió "que él había venido a los pecadores, una respuesta muy oportuna, no creen?.
Tambien siempre me he preguntado si todos los que gritaban "crucificadle, crucificadle"- así en castizo español-, no serían los panaderos y pescadores, que encachimbados por que eso de la multiplicación de los panes y peces, con ese acto, hecho al traste todo el trabajo de dichos gremios, teniendo que perder ese día y que luego tuvieron o vieron la oportunidad de desquitarse y lograron que sacaran al famoso Barrabas.
Otras escenas dignas de contar son:
ESCENA DE JESUS Y SU PAPÁ
José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma. En eso José se pone como loco y empieza a gritar:
- Treme la Hondilla! Agarra un palo! traeme unas piedras!!!
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, papá, no os dejeís llevar por la ira.
Y dice José:
- Que ira ni que ocho cuartos, si la última vez que entró dejó preñada a tu nana!!
PRIMERA DESERCION
1) Después de un largo día de predicación y curaciones.. – Magdalena, lavadme la melena, - Si maestro!. Andrés, lavadme los pies. – Sí, maestro. – Para dónde vas Rómulo???
LA PREDICA
1) En el río Jordán
- Lavando su bluyín, Pedro le pregunta laváis, maestro???
- Y él :- que no ves: livais!!!!
2) En el lago Tibiríades.
- Caminando sobre las aguas, Jesús y los apóstoles.
- Pedro: -señor , me hundo
- Jesús : - ten fe, Pedro, ten fe
- Pedro: - Me hundo, señor, me hundooooo.
- Jesús: - a la puta!, mirá y caminá sobre las piedras como todos
3) La definición de Pedro. – Jesús: - Pedro, me amas??, de nuevo le pregunta: - Pedro, me amas??. A lo que molesto Pedro, le contesta. – Mira, Jesús, el maricón es Juan.
4) Jesús en el monte, - En verdad, en verdad, os digo : que ye es igual a a por equis al cuadrado… a lo que Pedro, cuestiona: - No entendemos maestro. Y él le responde : AHH, es que es una parábola.
5) Jesús va a hacerle las vacaciones a un chero médico en FOSALUD. Un inválido se arrastra a la clínica pidiendo ayuda. -¿Qué le pasa, que tiene?
-Que no puedo caminar.
-Levántate y anda!!.
-¡Que no puedo!
-He dicho: levantate y anda !!YA!!
- El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico barbudo?
-...Igual que todos! ni me ha mirado!
HE AQUÍ MAMA
- Jesús, viendo que apedreaban a la pecadora, le grita a la multitud ; - el que esté libre de pecados que lance la primera piedra.. La multitud callada y espectante???, cuando de repente aparece una viejita, y tira un piedrazo que le cae en la mera cocoya a la pecadora.. Y el maestro: - Mamá por favor, déjeme trabajar….
EL MOTIVO DE LA TRAICION
- Invita Jesús a Judas a orar a una cueva y le dice : - Entremos a la cueva a orar, a lo que Judas (por huevón), le dice: - Porque? No entráis tú, mientras yo guardo la vigilia, a lo que responde: - Esta bien. Al rato aparece una patrulla Romana y al no dar la explicación requerida, lo empiezan a golpear, dándole una soberana marimbiada.
- Al día siguiente el maestro lo vuelve a invitar a orar a la cueva, en donde Judas, se la piensa desquitar y le dice: - Maestro, porque no os quedáis fuera guardando la vigilia y yo entraré a la cueva a orar, el maestro acepta y se queda fuera descansando. Vuelve a pasar la patrulla romana y cuando llegan, el Decurión, le dice a la patrulla. – Vamos a verguiar al otro, pues a este lo cachimbiamos ayer.
LA CENA
1) El tipo pregunta: - quien se acabó el cornfleiks???
Pedro: No fui Yo maestro, luego Santiago moviendo la cabeza negativamente. :-Andrés, Yo no, maestro, y así sucesivamente…al llegar el turno a Judas, responde. – Sí, yo fuí y que!!. Jesús le contesta: - Y por casualidad no encontraste la cucharita de Yoda?
2) Durante la cena, Jesús les dice: - Pedro, tú me negarás tres veces, Judas vos me traicionarás, Tomás, vos meterás tus dedos en mis heridas… Juan, Adónde vas?? Y Juan le responde: - A comer a otro lado por no estar con tantos cabrones.
3)Después de cenar, Jesús, saca una bolsa de Coca y les dice a sus discípulos: -hoy por ser el ultimo dia, yo invito. Empieza a prepara los liniazos, se mete el primero, y de pronto estornuda, y toda la coca se esparce y se pierde.
En eso salta Judas: -"Pregunto? Es o no es para traicionarlo?"
4) Al terminar la cena, Jesús llama al mesero y pide la cuenta, después de un rato el mesero, lleva la cuenta y cuando se dispone a sacarse la cartera para pagar, lo interrumpe Judas, diciéndole, esta noche pago yo, me acaban de caer unas 30 moneditas..
MUERTE DE CRUZ.
1) Clavado en la cruz, les grita a los romanos: - Hijos de puta!!, malditos!!, cabrones!!!, AYYYYY!!!, como me duele!!. Se acerca Mateo y le dice : - Ahí vienen los de la prensa.. A lo que Jesús, comienza a decir: -¨Padre, Perdonadlos porque no saben lo que hacen…
2) El tipo en su agonía y clavado en la cruz, llama a Pedro, Pedro!!!, Pedro…Ven Y Pedro evadiendo un circulo de Romanos que le hieren, le golpean, pero, a la insistencia del tipo, llega por fin, todo golpeado y herido: - Maestro, aquí estoy,….. El tipo : - Vieras que desde aquí se vé tu casa bien chiva..
3) Ya en los estertores de la muerte, clavado en la cruz:
El tipo: - Juan, estáis allí.
Juan : - Sí, maestro…..
El tipo: – María, estáis allí,
María: - si, aquí estoy..
El tipo : - Apués apártense que voy a miar…
DIMAS Y GESTAS
Clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladrón:
- Hijo acércate.
El ladrón hace lo posible pero le dice.
- Jesús no puedo sacarme los clavos!
- Ladrón de la derecha, acércate.
El ladrón hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Apués, SE JODIERON, no van a salir en la estampita!!!.
CUALQUIER PARECIDO CON OTRA HISTORIA CON OTRO PERSONAJE FAMOSO ES PURAMENTE COINCIDENCIA.
3 comentarios:
Sacrílego, te partira un rayo en dos, los perros comerán tus víceras, la vomitarán en la calle, pasará un bus de la 7, te irás adherido a las llantas trasera, te lograrás desprender en la Juan Pablo, muy cerca de la Alcaldia, te pisará ( perdón te pondrá el zapato) Normita (Norman en diminutivo) te iras en su suela, te llevará al COENA y finalmente quedarás depositado a los pies del Mayor de la Muerte y ese será tu castigo: Vivirás finalmente en medio de los ARENACOS
Q.E.P.D. El Chino.
Salú, Lulú
Dios en El Salvador.
Dios llamó a su hijo, Jesús, y le dijo: Ya no aguanto más tantas oraciones que recibo de los Salvadoreños para acabar con la delincuencia, la injusticia y la impunidad en su país. Así que te vas inmediatamente para allá, llévate un buen grupo de ángeles de tu confianza y pon en orden a ese país. Jesús obedeció.
Tiempo después (aunque en el cielo no hay tiempo) Jesús regresó con Dios. ¿Qué pasó hijo? ¿Cómo te fue? ¿Se arregló todo en El Salvador? preguntó Dios. ¡Ay! Padre, contestó Jesús con cierto aire lastimero.
Y Jesús narró lo que pasó: Formé un grupo especial de ángeles y aprovechando el añelectorero logré ganar la Presidencia de El Salvador. La inmensa mayoría votó por mí, por ser hijo de Dios. De acuerdo a la proyección de las metas lo primero que hicimos fue construir penitenciarias grandes en cada municipio del país pues sabíamos que las íbamos a necesitar. Atrapamos a todos los narcotraficantes y secuestradores junto con sus colaboradores.
Desde ahí empezó el problema. Cayeron gobernadores, alcaldes, jueces, jefes de policía, militares, banqueros, agentes de aduanas, transportistas, televisoras, artistas y hasta gente del clero. Ni modo, todos a la cárcel pero se desestabilizó el sistema por la ausencia de esas gentes en sus puestos.
Para mejorar la seguridad en la vía pública detuvimos a los conductores y confiscamos los vehículos en los casos de no traer placas, licencia o tarjeta de circulación, traer vidrios polarizados, conducir con alcohol en sangre, en sentido contrario o con exceso de velocidad, estacionarse en lugares prohibidos, traer gente en las parrillas de las camionetas o camiones, violar leyes ambientales o llevar niños sentados en las piernas del conductor.
Desde ese día desaparecieron el 80% de las motocicletas, el 50% de los taxis, el 95% de laos microbuses y autobuses urbanos , el 20% de los vehículos de uso particular. Tuvimos que crear grandes retenes nuevos para esos vehículos y contratar miles de personas para los trámites. Las calles empezaron a estar desiertas de vehículos pero llenas de gente sin poder trasladarse.
Envié a los ángeles a detener o multar a los ciudadanos que evadían impuestos, a los que se robaban la energía eléctrica, que tenían doble acta de nacimiento de sus hijos, los que compraban discos piratas, los que recibían ayuda del gobierno sin tener derecho, que tenían trabajos fantasmas , que se robaban cosas del centro de trabajo, que simulaban enfermedad o lesiones para cobrar ayudas, que vendían o compraban calificaciones en las escuelas, a los que vendían o compraron títulos universitarios, a los que tiran basura en áreas verdes, a los que queman, a los que contaminan el aire, los ríos, lagunas y mares; también a los que pagaron cohechos (mordida) por trámites y a los que los recibieron, a las amantes que se dieron de alta como madres solteras para recibir dinero; a los que compran cosas robadas como gasolina, llantas, radios, refacciones de auto y ropa.
Detuvimos a los policías con antecedentes penales o positivos al dopaje; a los periodistas y dueños de periódicos que sobornan o extorsionan a los funcioanrios y ciudadanos, y ya teníamos los planes para meternos a los sindicatos y escuelas para investigar a esa gente y castigar a los malos. ¡Estaba decidido a acabar con la impunidad, tal como lo piden los Salvadoreños!
¿Y luego? ¿qué pasó? preguntó de nuevo Dios.
Pues nada, dijo Jesús. Que se nos llenaron las carceles y con la agilidad del sistema jurídico salvadoreño necesitábamos tener encerrados y alimentar a varios millones . Las calles quedaron desiertas. Dejaron de funcionar la mayoría de las empresas e instituciones importantes, en una palabra, se paralizó El Salvador.
El Salvador funciona gracias al sistema del que sus ciudadanos se quejan.
Bueno, intervino Dios, para eso te mande, para arreglar las cosas. ¡debiste quedarte a componer todo!
Jesús sonrió y le dijo a Dios: Padre, tengo orden de arresto por fraude electoral, enriquecimiento inexplicable, abuso de poder, falta de acta de nacimiento, acusado de llegar a presidente aún siendo soltero, fuera de la edad requerida y además extranjero.
Me agregaron práctica ilegal de la medicina documentada en la biblia, y el clero me inició juicio por practicar la magia también documentada en la biblia. Las manifestaciones y tomas pidiendo mi destitución acabaron por desquiciar el país y mejor salí huyendo hacia acá.
Por eso Padre, dijo Jesús, mejor déjalos como están, que se acaben solos entre ellos y después hacemos otro país con gente que sepa apreciar lo que les diste de recursos naturales, ubicación geográfica, clima, agua en abundancia y tierra fértil.
Pero te suplico, no me mandes otra vez. Con una crucifixión es suficiente !! Los Salvadoreños quieren acabar con la impunidad, pero no con la propia.!!
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