MENSAJES DE UN DIA CUCON

GRUPO VINCULADO A AL-QUAEDA, LOS ZETAS Y LAS FARC HA SECUESTRADO ESTE DIA A LOS DIPUTADOS DE LA FRACCION DEL PCN, SEGUN UN COMUNICADO DIFUNDIDO ESTE DIA Y HECHO LLEGAR A ESTA SALA DE PRENSA, LOS SECUESTRADORES SOLICITAN UN MILLON DE DOLARES, DE LOS CONTRARIO LES DARAN FUEGO A LOS PADRES DE LA PATRIA DE TAN DISTINGUIDO PARTIDO POLITICO
POR TANTO SE SOLICITA AYUDA A LA COMUNIDAD DE LA INTERNET SOBRE TODO A LOS BLOGUEROS, Y SE LES COMUNICA QUE SE ESTARAN RECIBIENDO EN EL PALO DE HULE, PINCHINGAS Y GALONES DE GASOLINA.

COMO ESTA TAN CARA EL MENCIONADO LIQUIDO, SE RECIBIRAN TAMBIEN BOTELLAS DE GAS KEROSENE, LEÑA Y CUALQUIER MATERIAL INFLAMABLE COMO EJEMPLARES DEL DIARIO DE HOY, ETC.

TAMBIEN SE RECIBIRAN CAJAS DE FOSFOROS, PEDERNALES Y OTROS INSTRUMENTOS PARA SACAR CHISPAS Y ALIGERAR EL PROCESO DE COMBUSTION.


SE LES SOLICITA A NO PERDER LA OPORTUNIDAD
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SINONIMIANDO...

Dictamino, te indico, te señalo
te expongo, te comento, te insinúo
te atestiguo, te digo, te intercalo
te profiero, te opino, te acentúo.

Te confieso, te cito, yo te alego
manifiesto, enarbolo, te reitero
te informo, te muestro, te despliego
te declaro, te expreso...que te quiero.

Patentizo, te explico, te subrayo
te asevero, recalco, vaticino
te pronuncio, sostengo, yo te explayo
te revelo, te ilustro y te defino.

Te diserto, detallo, yo te explico
te razono, te cuento y te proclamo
te establezco, te afirmo y te platico
te aseguro y te grito...que te amo.
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Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

> Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
>
> La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
>
> Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
>
> -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
>
> -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
>
> -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
>
> -Pues claro que sí.
>
> -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
>
> -Por supuesto.
>
> -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
>
>
> -¡Ay! Sí que lo noté, sí.
>
> -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
>
> -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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Estuve haciendo un repaso de todas las barbaridades que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas...
Aquí va un pequeño resumen:
Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una tipa que esté conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias o te morirás".

Dejé de tomar Coca-Cola luego que me enteré que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.

Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diera cáncer.

Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por orina de rata.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un cipotìo enfermo que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.

Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala en la Selva Amazónica.

Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis parlantes.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los $150.000 que me mandara Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail, y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!

Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la
institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de ella, según lo que por mail me habían informado.

Además. tampoco me gané el $1.000.000, ni el Ferrari, ni tuve sexo con Claudia Schiffer, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo luego de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

Ahora no sé si soy católico o evangélico después de leer tanto de la Biblia, Cristo o las vírgenes que se llevarán mis penas... y siempre he creído que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me había caído una maldición!